maperchèno

Chissà come sarà quando tutto questo sarà svanito, frantumato contro la barriera del futuro. Chissà come sarà rivederci, un giorno, e chissà come ci saremo salutati, e di cosa potremo mai parlare, stretti nelle nostre giacchette di persone adulte. Chissà se avremo per mano rimorsi, rimpianti o solo bei ricordi, e chissà poi quali ricordi avremo scelto di mantenere. Chissà se avremo accompagnatori fedeli, o se saremo soli, malinconici dei tempi passati. Chissà se saremo felici, se i frutti delle nostre scelte saranno buoni o meno. Chissà come sarà un giorno, ricordare tutto questo...

Non credevo sarebbe arrivato questo momento.. O perlomeno non ora. Succede insomma che mi sento disorientata la mattina, quando mi sveglio sola; succede che amo la mia vita, ma vorrei i suoi occhi su di me, sempre. Non credevo potessi arrivare a non bastarmi, ad aver così tanto bisogno di una persona, di un corpo vicino al mio, della sua mano nella mia, delle sue parole in certi momenti. Eppure è questo che succede quelle notti in cui mi ritrovo a soffocarmi un bacio in gola quando mi sveglio cercandolo.

Mi guardo, mi osservo, mi penso... Penso alle persone conosciute, alle cose fatte, ai posti toccati, alle emozioni provate, alla polvere mangiata, ai cieli che mi hanno vista addormentarmi, penso ai compromessi accettati, alle scelte fatte.... E provo un brivido. E sono felice di me. E mi sento come avrei voluto essere, non mi era mai capitato. Ma arriva, veloce, un'ondata di triste malinconia.. Mi sento, di colpo, stanca di correre sola, come una pazza che rincorre i suoi sogni mentre gli altri la guardano, neanche troppo interessati. Stanca di essere criticata, anche, da chi non sa nemmeno di che parla, stanca delle persone più indecise di me, e di quelle che non sanno fare a meno di me. Stanca di vedere tutti cambiare, irriconoscibili. Stanca di chi non ha mai avuto nemmeno un sogno, o se per un attimo l'ha avuto se l'è scrollato di dosso il prima possibile; stanca dei raccomandati e dei paraculo, di quelli che l'unica strada è spianata, di quelli che fanno tutto fa...

Vorrei non capire. Vorrei che provassimo ancora le stesse emozioni, che ci incastrassimo perfettamente come un tempo, che non ci fosse così tanto distacco.. Vorrei svegliarmi e scoprire che è stato solo un brutto sogno, e semplicemente trovarti lì, accanto a me. Vorrei che tu bruciassi ancora per me, che tornassimo ad essere qualcosa di fantastico.. in questi giorni che continuano a morire sempre così perfetti, anche senza noi........

Guardando giù ci siamo buttati nel vuoto, dandoci le mani.. ..senza più pensare al domani..

Felice di essere al buio, le lacrime scendono meno timide, vengono direttamente dal cuore.. come resina scivolano, sangue di un'anima accartocciata. Quant'è inutile fingere di stare bene, quant'è umiliante accorgersi di cercarlo in altri occhi, quant'è difficile accettare che possa finire.. Ed io, qui, con un'immensità ripiena di stelle su di me, ma nemmeno la voglia di alzare gli occhi.. che questa volta le cose non cambieranno, che questa volta nemmeno le stelle cadenti risolveranno..

Scorrete lacrime, scorrete.. Scaldatemi la pelle, cambiatemi il cuore. Fatemi sentire nuova. Vorrei abituarmi a questo buio, al vuoto dentro. Vorrei anche solo poter decidere. Scorrete lacrime, scorrete.. Portatevi via i ricordi, le notti stellate, i sorrisi, i suoi occhi, le canzoni, l'amore. Lei e lui. Portatevi via tutto, anche me. Cancellatemi pure..