E pensare che questa è solo una delle mille combinazioni di vita che potevano capitarmi... Tremenda voglia di scappare, ed allo stesso tempo riesco a sentirmi pesante, pesantissima... Come se fosse passato chissà quanto tempo dalla vecchia me..soffoco! Vedo nero...
Che affanno il mio cercare la felicità. Che tutto questo sia stato progettato per farmi crescere? Sindrome da Peter Pan? Non voglio convincermi che crescere voglia dire avvelenarsi. Perchè è poi così dura abituarsi al cambiamento? Mi sento come se grattassi contro una superficie ruvida... Questo posto, nel mondo..questo posto non è compatibile con me. E poi, perchè crescere se è possibile non farlo? Ci sono scorciatoie, io le conosco. E allora, perchè non prenderle? Sembra così facile... Il vero problema, sempre, è sapere che esistono alternative. Perciò, non riesco a credere a tutti quelli che mi ripetono che questa è la realtà. Mi sento un albero e posso percepire, nettamente, le foglie secche staccarsi, una ad una dalla mia vita. Che succede? Sono morta io...o stanno morendo loro? Vedo le persone, ordinatamente, chiudersi la porta alle loro spalle e rincorrere la propria vita. Tutti al passo. Tutti così pieni di vita. Io? Una parte di scenografia, ormai. Com'è successo? Come sono arrivata fin qua? Stento a credere che questa sia stata davvero io... Tutto quello che so è che ciò che sono tenta in ogni modo di resistere, opporsi, a tutto questo...
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